Αν είσαι single, σίγουρα γνωρίζεις ότι το dating στην εποχή μας αποτελεί δύσκολο πεδίο και η αναζήτηση ενός ταιριαστού συντρόφου μοιάζει με εγχείρημα…για δυνατούς λύτες! Ειδικά στον χώρο των dating apps και της ψηφιακής επικοινωνίας, πολλές παγίδες μπορούν να κρύβονται πίσω από ένα προσεκτικά επιμελημένο προφίλ στα social media και τις συνομιλίες πίσω από ένα πληκτρολόγιο.

Η αίσθηση ευθύνης ώστε ν’ αντιμετωπίζει κανείς τους άλλους με ευγένεια και σεβασμό (ας μην αναφέρουμε καν τη λέξη ενσυναίσθηση…) μοιάζει να είναι πλέον μια σχεδόν δυσεύρετη αρετή ενώ το ghosting, (θα το ορίζαμε ως ξαφνική εξαφάνιση και απότομη διακοπή στην επικοινωνία ή σε μία σχέση, χωρίς καμία εξήγηση ή προειδοποίηση), έχει αναχθεί πλέον σε μάστιγα! Μέσα σε όλο αυτό το πλαίσιο, δεν είναι απίθανο να έχεις συναντήσει σε κάποια φάση της ζωής σου έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο άντρα -εσύ η ίδια ή οι εργένισσες φίλες σου που σε ενημερώνουν για τις εξελίξεις από το μέτωπο του dating αν βρίσκεσαι πλέον σε μια ικανοποιητική σχέση.

Τα χαρακτηριστικά του συναισθηματικά μη διαθέσιμου συντρόφου

Είτε πρόκειται για σχέση είτε για το στάδιο του φλερτ, βοηθά πάντα να κάνουμε τις παρακάτω ερωτήσεις ώστε να εντοπίσουμε αν βρισκόμαστε σε αλληλεπίδραση με έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο άντρα: Είναι ο σύντροφός μου (ή υποψήφιος σύντροφος) ανοιχτός στο να επικοινωνήσει τα συναισθήματά του για μένα και τα συναισθήματά του εν γένει;

Μπορεί να είναι ξεκάθαρος ως προς το επίπεδο της δέσμευσης του; Κάνει μια αξιοπρεπή, συστηματική προσπάθεια να είναι συνεπής στα ραντεβού μας και στην επικοινωνία μας (έστω, ενίοτε, μέσω texting); Αν η απάντηση στα παραπάνω είναι όχι, ίσως θελήσεις να σκεφτείς σοβαρά τον εν δυνάμει τοξικό κύκλο στον οποίο κινδυνεύεις να εμπλακείς. Το να έλκεσαι -και να ελκύεις- συνεχώς συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους είναι ένα δύσκολο μοτίβο που καλό είναι ν’ αντιμετωπίσει κανείς κατάματα καθώς μπορεί να επηρεάσει σοβαρά την συναισθηματική και ψυχική του υγεία.

Γιατί είναι κάποιος συναισθηματικά μη διαθέσιμος;

Πρόκειται συνήθως για ένα σημάδι ότι κάποιος δεν είναι αρκετά συναισθηματικά υγιής ώστε να μπει στο παιχνίδι του dating ή σε μία σχέση (παρόλα αυτά, συχνά, δεν πτοείται από την πιθανότητα να ταλαιπωρήσει και να πληγώσει τους συνανθρώπους του). “Ένας σύντροφος μπορεί να είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμος για πολλούς λόγους. Ίσως έχει πρόσφατα βγει από μια σοβαρή σχέση, φοβάται ότι μπορεί να πληγωθεί και αποφεύγει μια στενή σύνδεση. Ίσως δυσκολεύεται με την ευαλωτότητά του όταν δείχνει τα συναισθήματά του στους άλλους και επιτρέπει στον εαυτό του μόνο επιφανειακές σχέσεις” εξηγεί η κλινική ψυχολόγος Jaci Lopez Witmer. “Μπορεί επίσης να βρίσκεται ήδη σε μια σοβαρή σχέση, σε γάμο ή ακόμη και σε αυτό που αποκαλούμε “ανοιχτή σχέση” όπου η συναισθηματική διαθεσιμότητά του απευθύνεται στον “πρωταρχικό” του σύντροφο. Ή, μπορεί ν’ απατά τη σύντροφό του μπαίνοντας σε μια κρυφή σχέση στην οποία δεν μπορεί να είναι συναισθηματικά παρών” προσθέτει.

Γιατί ελκύει κανείς συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους;

Αν διαπιστώσεις ότι κάνεις επαναλαμβανόμενους “κύκλους” ελκύοντας αποφευκτικούς, συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους, αυτό δεν είναι τυχαίο: Οι ειδικοί παρατηρούν ότι το μοτίβο αυτό αναδύεται από τις πρωταρχικές σχέσεις που έχει δημιουργήσει κανείς με τους γονείς (ή τους φροντιστές του) και την ψυχολογική επίδραση που αυτές είχαν στον τρόπο που μεγάλωσε. “Αυτό συνήθως συμβαίνει επειδή ασυνείδητα επαναλαμβάνουμε οικεία σε εμάς μοτίβα” εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια Emily Jamea.

“Με άλλα λόγια, όσοι έλκουν συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους συνήθως έχουν μεγαλώσει σε οικογένειες όπου ο ένας ή και οι δυο γονείς ήταν επίσης συναισθηματικά μη διαθέσιμοι. Ασυνείδητα, αντιλαμβάνονται και επιλέγουν εκείνα τα χαρακτηριστικά σε έναν ερωτικό σύντροφο τα οποία ανακαλούν τις ανεπίλυτες, αθεράπευτες πληγές που δημιουργήθηκαν από τον πρωταρχικό φροντιστή τους”. Αν λοιπόν, ένας σημαντικός ενήλικας δεν μας φρόντισε με τον τρόπο που χρειαζόμασταν, μπορεί ν’ αντιμετωπίζουμε την ασυνείδητη τάση να διαλέγουμε συντρόφους που θα κάνουν το ίδιο και στην ενήλικη ζωή. “Τα κάθε άλλο παρά υγιή μοτίβα σχέσεων στην ενήλικη ζωή μας, δεν είναι καθόλου “ενήλικη υπόθεση”: απορρέουν από το πληγωμένο εσωτερικό μας παιδί” καταλήγει η Emily Jamea. Και, εφόσον το θέμα είναι πολύ σημαντικό για να το κλείσουμε εδώ, στο επόμενο άρθρο της στήλης, θα δούμε πώς μπορεί κανείς να σταματήσει να έλκεται από συναισθηματικά μη διαθέσιμους άντρες. To be continued!

*Πηγή κεντρικής φωτογραφίας: pexels.com